Vi va di giocare a: "Buona la prima?"

Ok, ok……permalosetta però la Superiora……..
Vuol dire che andrò solo in bagno…..e mi scusi tanto per il fastidio che le ho arrecato……..
……………………………………
le bionde trecce gli occhi azzurri e poiiiii…..
i tuoi calzini rossiiiiii……
e l’innocenza sulle gote tueeee…..
due arance ancor più rosseeeee…..
ed il convento buio dove noi……
pregavamo piano…….
e le tue croci, i tuoi santini e poi…..
stai recitando il rosarioooooo…..
dove sei stata cos’hai fatto mai?....
una suora, suoraaaa, dimmi
cosa vuol dir sono una suora ormai…..
ma quanti santi hai pregato
tu lo sai per diventar quel che sei…
che importa tanto tu non me lo dirai,
purtroppo…..
trallallallero….llero…llero…llaaaaaa…..
Trallallallallalleroooooo….
O calza nera, calza nera, calza ne….
Tu sei di lana, sei di lana, si ahimeeee
O calza nera, calza nera, calza ne….
Tu sei di lana e pungi pure, si ahimeeeee….
Llaaaa, llaaaaa, llaaaaallllaaaaa……..

Ma chi è che canta?????.....oh salve Suor Battistina…..lei ha proprio una bella voce sa…..ah capisco, lei canta nel coro della chiesa…….si…stavo andando in bagno quando l’ho sentita cantare e mi sono incuriosita……scusi se mi permetto, posso farle una domanda?….ma è vero che in questo convento è custodito un tesoro????.....ah, ho capito non ne sa niente………che peccato, avevo letto una storia sugli antichi conventi……mah………

" Signora "impicciona" ma lei non ha proprio nulla da fare? ma mi faccia il piacere, mi lasci lavorare. Non voglio essere sgarbata non rientra nella mia forma mentis, ma lei mi sta attaccata addosso come una pulce. Ma, mi faccia capire, cosa vuole da me? le posso essere d'aiuto?"

Professoressa scusi dice a me?....
Io veramente stavo parlando con Suor Battistina, ma visto che ci siamo, chiedo anche a lei che è una Prof., ......ma è vero che in questo convento è custodito un tesoro????....alcune leggende antiche narrano che in un convento situato nel cuore di questa piccola cittadina era custodito un antico tesoro....di inestimabile valore.....ma è vero? lei ne sà qualcosa?

ma lei è prorpio dura di comprendonio! Perchè ficca tanto il naso nel convento vuole altri calzini????
drin drin: Proonto? Chi è? A suor Credolina che c'è? Ma no che non è in arrivo il vescovo, va bene si la confesso ora mi dica.......

Ok Suor Palmina….devo confessarle una cosa……io ho tanto bisogno del suo aiuto….....adesso le dico….vede, io sono una scrittrice di romanzi e ogni volta che devo scrivere su qualcosa che non conosco devo prima visitare il luogo e studiare il modo in cui le persone vivono e si comportano in determinate situazioni……proprio in questi giorni stò scrivendo il mio nuovo libro che si intitola “Suor Peppina la Peperina e il tesoro nascosto” e quindi avevo necessità di poter stare qui per un po’, così giusto per entrare anch’io nel personaggio e descrivere il luogo e la vita in un convento…….però nessuno doveva sapere che sono una scrittrice perché le persone quando lo scoprono, in qualche modo modificano il loro modo di fare con il risultato di sembrare finte e per me diventa molto più difficile descrivere la vita vera…..quindi ho necessità del suo aiuto perché stavolta è l’ultima possibilità che ho per sopravvivere….il mio editore ha detto che se non gli consegno il romanzo entro qualche mese, non mi pubblicherà mai più niente….sono rovinata…mi aiuti, la prego……facciamo così…lei mi dà una mano e io prometto che le rammenderò tutti i calzini consunti del convento……..prometto che non le darò fastidio……a proposito volevo chiederle una cosa…..ma è vero che esiste un tesoro nel convento?......si, mi hanno detto che vi è un tesoro di inestimabile valore…..di che si tratta???.....devo tingere di giallo il mio romanzo perché l’editore dice che altrimenti non lo vendiamo……perfavore mi dia una mano……

Cosa dici? stai parlando di un tesoro nascosto in questo convento? no, non ne so nulla. E lei, signor giardiniere cantarino, da dove viene? la sua lingua per me è arabo, della sua canzoncina non ciò capito niente. Mi dica, da quanto tempo lavora in questo convento? Conosce bene le piante e i frutti che ci sono in questo giardino?

Messaggio extra commedia

Perdonate amici, io e il mio personaggio andiamo in vacanza per qualche giorno.


Sarò di nuovo con voi lunedì prossimo....
Ciao a tutti!

Dato che la commedia si chiuderà entro sabato, posso prendere il tuo posto? Tacchi e gonna compresi.

ah, ah, ah.....
basettun in tacchi e gonna????.....
non ci posso credere....
Ok!!!!Ok.... Mi raccomando però.....
che i calzini almeno siano con i fiorellini.....
ah, ah, ah.....

Evviva! Nei camerini delle suore che mi credono una donna...
Yahoooooooooo

Porc... ma guarda tu che si deve fare per vivere... meno male che ho il rasoio sempre a portata di mano, una passata ogni ora, e questo cavolo di rossetto... puah che schifo, ma come fanno le donne a sopportarlo? Lascia che mi do una ripassata di rimmel e un po' di fard... smack, sei bellissima. E ora, a noi Suore Scalze della Sacra Incerata.
Suor Calliopeeeeeeeee ma glielo hanno mai detto che ha un fisico da pin up?

Carmen..., 20/05/2009 19.08:

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Messaggio extra commedia

Perdonate amici, io e il mio personaggio andiamo in vacanza per qualche giorno.


Sarò di nuovo con voi lunedì prossimo....
Ciao a tutti!

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Ciao Carmen, diveriti. A presto.
Gabriella.

Ahi ahi chi duluri...come? disse la prof, chinandosi un pochino per vederlo bene in faccia.E che devo dirle,mentre l'occhio mi cadeva velocemente e con una certa esperienza malandrina,sulla scollatura della bella e sensuale prof,queste fitte addominali sono sempre piu' dolorose ed insopportabili,sembra un castigo mandatomi dalla suora superiore,che non ama le mie canzoni calabresi.L'insegnante intui subito la causa delle fitte e gli chiese:Mi dica un po',non ha mica mangiato qualche nespolina per caso ? In quel preciso istante un contorcimento addominale interruppe la conversazione con un "minkia".
Il problema adesso era ben piu' grave...mi sto addosso pensai.Ma adesso dove corro ? Ovunque ci sono "sti cazzi i figghioli.."

Doublem

carina inizi ad essermi simpatica ora se vuoi sapere qualcosina vai in bagno e chiamami sul telefonino non ci devono vedere mentre parliamo.
La ragazza ando velocemente strisciando i piedi in bagno per non scatenare le ire della suora e la chiamò.
Pronto si ok è vero in questo convento è .... o meglio era custodito un gran tesoro..... ma è successa una cosa molto sinistra......il tesoro è scomparso!
La stanza blindata che lo custodiva non è stata violata in alcun modo....l'unico ad avere le chiavi e il......vescovo! E guarda caso è stato qui da noi per una stranissima visita circa dieci giorni fà.....
ma quello che è anco più grave ora e che il Louvre vorrebbe il tesoro.....come faremo?
Poi interruppe la telefonata perchè si era affacciata alla finestra....
Ma che sta facendo lei? E canta pure mentre fa ciò!

Sei pallido, stai proprio male, fammi toccare la tua pancia; oddio, il tuo addome è proprio teso, sei messo male, caro custode, ma vuoi dirmi da quanto tempo mangi queste nespole? Non sai che sono velenose? L'ignoranza è brutta, caro mio, devi sapere che anche se le nespole sono velenose, il veleno non è mortale. Suvvia, non ti disperare che adesso ti prescriverò una cura, io sono esperta in piante esotiche e conosco bene gli effetti di questi frutti sull'uomo e, l'unico rimedio è quello di fare delle limonate e vedrai come starai subito meglio; limonate, ricordati, tante limonate.

Il giardiniere resta perplesso e pensa "ma con chi dovrei limonare? forse con questa bella prof?"
La signorina impicciona (che ormai tutti sapete trattarsi di un uomo travestito da donna, ma solo per motivi professionali) telefona alla superiora, suor Palmina, che sembra saper parlare solo al telefono.
La prof di scienze è frastornata e non sa decidere se sganciarsi subito da quella gabbia di matti o tuffarsi anche lei in quel mondo surreale. La tentazione è forte ma il suo bagaglio educativo tira con forza uguale e contraria. Ce la fara?


Suor Calliope, ma è tutto suo questo rigonfiamento posteriore? Oh, mi scusi, non volevo offendere la divisa, però lei è fatta davvero bene, no, no, non se ne vada, volevo dire che… guardi me… piatta come una padella, di dietro, …no, non dica così, sempre sia lodato, anche per le padelle, ma pensavo… posso parlare liberamente? Una donna giovane e bella come lei, perché si è fatta suora? Mi dia una spiegazione, non se ne vada, è un discorso fra… donne. Lo so, per servire nostro signore. E tutte le altre donne, allora, non sono anche loro al suo servizio? Non disse, lui, unitevi e moltiplicatevi? E cosa facciamo noi altre che non siamo suore se non quello che ci ha detto di fare? Ha forse detto fatevi suore, non unitevi e non moltiplicatevi? No! Ora stai qui e mi stai a sentire. Non ti tengo con la forza ma voglio che mi ascolti, suor callipigia, anzi Calliope, scusa. Nostro signore è un moltiplicatore, non un divisore, ricordi la moltiplicazione dei pani e dei pesci? Mica era una divisione. Nostro signore è moltiplicatore e addizionatore. La divisione e la sottrazione sono simboli del male. Infatti, se dai aggiungi e se rubi togli. Ora, posso farti una carezza? E’ un simbolo d’amore, non è uno schiaffo, e nostro signore disse… amatevi.
“Cavolo… e ora come faccio a dirle di togliersi la tonaca, se togliere è un simbolo del male?... Scusa, mi fai dono della tua tonaca? Così potrebbe funzionare.”
… lascia che mi sbollisco un po’ e telefono alla superiora…
Pronto, suor Palmina? Allora, dato che è così gentile da starmi ad ascoltare, mi dica, lei sa in cosa consiste il tesoro sparito? Ah, stiamo freschi allora, non sappiamo nemmeno cosa cercare.
Senta, devo farle una confessione.
No, non mi voglio confessare.
Non ho fatto peccati! Anzi sì, ne ho appena fatto uno, anzi ho pensato di farlo, ma non mi voglio confessare.
OK 10 pater e 10 am (am? Forse sta per ave maria?)
Va bene, appena ho un po’ di tempo. Ora mi vuole assolvere per favore? Anche per i peccati che farò da ora fino a sabato? Ma come, niente assoluzioni preventive, sia buona, cosa vuole che faccia da ora fino a sabato? OK, visto che si trova sempre l’accordo… fino a sabato alle 20… e già, perché dalle 20 in poi mi do alla pazza gioia e… fornicazioni… peccati di gola… pensieri lascivi…
Allora, suor Palmina bella, secondo me lei davanti non è piatta come una padella… no, era solo per fare la rima. Ascolti, dobbiamo fare un sopralluogo su tutto il perimetro esterno del convento, giusto per fugare ogni sospetto di effrazione. Poi dobbiamo fare una riunione io, lei, il giardiniere e quel gran… frutto della natura della prof di scienze… come? Ho detto frutto della natura, sì… come quale frutto…
Fragolina. OK, altri 10 pater e 10 am.

ok signorina come le dicevo mi sta simpatica... andiamo a fare un giro in giardino e vediamo di trovare una traccia... si guardi attentamente da tutte le parti, si aanche sotto le painte ma faccia piano.... ma guardi qui c'è qualcosa...... è un'apertura ..... un momento ma qui siamo prorpio alle spalle della stanza del tesoro.... ma quest'apertura è molto piccola controlli lei signorina Impiccina come dice è stretto ...ma non non si può urlare così che schifo! Sembra proprio quello che penso.....

Giusto per concludere entro sabato, come promesso, vi propongo il finale della commedia:

Impicciona – (Infilando una mano nella crepa ne tira un foglietto ingiallito). Bene, è chiaro che il tesoro è stato trafugato attraverso questa apertura, ora non ci resta che riunirci tutti nella sala riunioni perché… mi è venuto un sospetto.
In sala riunioni.
Impicciona – Ebbene, devo svelare la mia vera identità, io mi chiamo Bond, James Bond (disse la signorina impicciona togliendosi la parrucca bionda, e tutti esclamarono un oooooh di sorpresa), lavoro per il dipartimento dei servizi di sicurezza e la mia missione è scoprire che fine ha fatto il tesoro. Proprio per motivi di sicurezza non so ancora di cosa si tratta, ma aspetto un messaggio dal mio capo.
Lei, professoressa, ho visto che parlava col giardiniere, cosa le ha detto?
Professoressa – Il giardiniere era preoccupato perché da un po’ di tempo sta male, ha forti coliche addominali provocate dai frutti di un albero africano di questo giardino, ma l’ho rassicurato che non sono mortali e che smettendo di mangiarli i suoi disturbi spariranno.
Giardiniere – E’ vero, è vero.
Superiora – E come si è permesso, lei, di mangiare le nespole sacre?
Giardiniere – Non sapevo che fossero sacre.
James Bond – Va bene, non fa niente. E mi dica, giardiniere, quando le venivano le coliche, usava il bagno del giardino?
Giardiniere – No, perché è guasto e le suore non lo hanno aggiustato, nel bagno del convento non mi fanno andare e così ero costretto ad usare un angolino nascosto, proprio qui dietro.
Superiora – Proprio qui, dietro la stanza blindata del tesoro?
Giardiniere – Sì, e visto che non avevo carta igienica, ho visto spuntare un foglietto da una crepa nel muro, e poi un altro, e poi un altro, infilavo la mano nella crepa e trovavo tanti foglietti. Così ho usato quelli.
Professoressa – Ma cosa c’entra questo col tesoro?
In quel momento squillò il telefono di James Bond e trasmise un messaggio. Bond lo ascoltò e poi gettò il telefono dentro il camino.
Tutti giù! Disse, e il telefono esplose.
James Bond – Che vizio, disse, ogni volta che manda un messaggio finisce sempre con: questo messaggio si autodistruggerà al termine del conto alla rovescia, tre, due, uno, booom. Devo comprare un telefono al mese.
Superiora – Ma cosa ha detto? Cosa è il tesoro?
James Bond – Cosa era… il tesoro. Le cinquemila lettere di Leonardo. Un valore inestimabile. E ne è rimasta solo una.
Superiora – Cazzo!
Professoressa – Cazzo!
Giardiniere – Minchia!
James Bond – Ve la leggo: “Mia cara Monna Lisa, mia dolce Gioconda, ti mando questi versi di un mio amico dell’antica terra di Calabria. Io li trovo di una poesia e di una delicatezza uniche, tanto da fare invidia al nostro Sommo Poeta Dante. Aieri sira cu lu lustru dilla luna vitti na ficaredda mulingiana, e lu me cori ndi vuliva una, nci rissi Peppinedda nchiana, nchiana. A la nchianata la nchianau sicura, a la scinduta si rumpiu la megghiu rama. E ieu non ciangiu no li fica e no li pruna, ciangiu che si rumpiu la megghiu rama.
Giardiniere – (con le mani giunte appoggiate al mento) Zumpi, zumpi, zumpi, zumpi.
James Bond – Bene, anche questa missione è compiuta. Suor Callipigia, tu resti o vieni via con me?
Non ottenendo risposta, James Bond si avviò barcollando sui tacchi.

rido tanto perchè mi viene in mente Basettun sui tacchi

Cancellalo dalla mente e non lo dire a nessuno... per favore.